Tipos de camisinhas

Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!

Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.

Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.

Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.

Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.

Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem amigos da Rede Globo!

Camisinha Itamar Franco: você veste e fica doidão.

Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei.

Camisinha Pitta: você veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa é que te fode.

Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.

Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.

Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.

Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.

Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.

Camisinha Laços de Família: pra você comer a filha da sua namorada.

Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.

Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.

Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.

Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.

Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.

Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.

Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.

Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.

Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.

Camisinha Rede Globo: só mantém seu pau no ar se der ibope.

Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.

Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.

Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.

Camisinha Masoquista: vem com aviso - "sujeita a rupturas repentinas".

Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.

Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar...