Amor de cama...pra não dizer outra coisa

Homem valoriza muito o sexo nos relacionamentos, certo? Certo! Mulher é mais romântica, mais amorosa e tal, certo? Errado! Ou pelo menos nem sempre, ou nem todas.

Eu já amei e conheço bem essa palavra...curti muito o amor e espero amar novamente (ui que mulherzinha hein), mas por outro lado já tive amor de cama, ou amor pelo sexo com a pessoa (o vulgo amor de pica).

Talvez por que fomos ensinadas a amar e não transar, pensamos estar apaixonadas pois confundimos aquela sensação gostosa de trepar/transar com o cara com outra coisa (ou outro sentimento). O homem separa bem amor e sexo..cada um no seu devido lugar - catalogado - sem chance de confusão.

Será que confundimos mesmo amor com sexo? ...

E tem diferença entre dizer que um cara foi uma amor de cama e dizer que você transou com ele. Transar por transar nem sempre será algo que mereça ser confundido...E ôpa, como tem diferença hein!!!

Tem homem que aparece assim do nada, chega de mansinho, gostosinho e se aninha em seu corpo e de repente tá ali todo fogoso, todo cheiroso e você só pensa em uma coisa: quero que ele me coma! Quero ser dele! Quero transar! (ou qualquer sinônimo para o sexo gostoso).

E quando ele vai embora, você sente falta do cheiro, do beijo, do corpo...E pensa: Quero de novoooo!!! Melhor então ligar pra ele, quem sabe ele tá no msn, quem sabe um SMS?

Você pensa em como foi gostoso quando ele te pegou por trás e disse muita besteira no teu ouvido, quando ele segurou forte em sua cintura e te puxou com força (mas de forma suave) para perto e dentro dele...uiii! Não pensa duas vezes e liga e encontra aquela voz (que antes estava atrás de sua orelha) dizendo: Oi!

Mas o homem se acha (todo homem se acha?) e como todo e qualquer ser narcisista enxerga apenas o que pensa (e o que ele pensa se torna a realidade, pelo menos para ele). De repente uma ligação de um desejo de sexo (mais e mais sexo) lhe soa como um: Quer namorar comigo?

Nesse momento aquele amor de cama se torna (para algumas) um desafio: Como assim não me quer? E a mulher vai à luta para conquistá-lo. Não seria mais simples, sair e encontrar outro que a satisfaça? Não! O desejo da conquista fala mais alto: Quero ele pra mim!

E aí temos dois lados de um (des)encontro: um homem com a certeza que tem uma mulher louca/apaixonada por ele e uma mulher desejando um homem na cama (sexo sem amor).

Ou será mesmo que está apaixonada?

"nada de promessas, nada de valor...só amor de cama, transar sem amor, quero a liberdade de um passarinho....quero um amor bandido pra um dia só, amor sem saudade é muito melhor"

Desculpas esfarrapadas se te pegarem no flagra!

Seus pais sempre – repito – sempre te pegarão no pulo quando você tocar umazinha no quarto. É uma das grandes certezas universais. Pais tem um sexto sentido para esse tipo de coisa. É como aquela ligação da sua namorada bem no momento em que você fala Oi para uma amiga na rua. Sexto sentido, colega.Banheiro é um bom lugar, desde que a sua porta tranque. Pode começar por aí.
Nunca, mas nunca mesmo, acaricie o palhaço vendo filme pornô com fones de ouvido. Todos os seus sentidos estarão trabalhando em função de uma única coisa, logo, você não saberá quando tem alguém por perto.A última dica é mais por questão de higiene mesmo: ninguém curte revista colada, cara. Quando você começa a produzir certas substâncias corporais, é até natural você colar duas ou três páginas de revista para se afirmar como homem, mas na era da Internet, use papel higiênico mesmo.
Vamos às desculpas, que é o assunto desse Guia Prático.
Não adianta falar que o seu corpo estava sob os comandos de um príncipe alienígena fanático pela Carol Miranda. Primeiro: alienígenas odeiam a família da Gretchen e segundo, seus pais não são otários.

A desculpa universal para o flagrante de punheta é o bom e velho:

“Que isso pai, eu tô só coçando. Aqui, oh!”

Mas, com o perdão do trocadilho, essa já tá batida. Se a sua família é testemunha de Jeová, essa de coçar pode até colar, afinal, você é puro e imaculado, tal como uma uvinha no cacho.

A parada tem que ser diferente, arrojada, atrevida. Pense em coisas como:


“Poxa pai, li na Internet que se eu fizesse um movimento ritmado no meu pipiu por 50 minutos eu ganharia uma conta Premium do RapidShare. Mas Internet é foda, sabe como é, né?”

Ou você também pode apostar as suas fichas em desculpas baseadas em filmes clássicos como O Exorcista fazendo a sua melhor cara de possuído e dizendo:

“O menino é meu. O menino é meu. Fuck me. Fuck me”.

A clássica:

“Só estava conferindo se ainda funcionava. Sabe como é não tenho usado há muito tempo…”

Se você é do tipo intelectual (leia-se virgem, mas virgem MESMO), você pode dizer a verdade de uma forma mais culta:

“Pois então, pai. Realmente estou a me masturbar e a me descobrir. É uma coisa completamente normal e eu sei que o senhor também já fez o mesmo. Dito isto, por gentileza, queira retirar-se e me deixar terminar o serviço? Grato”.

Bingo, rapaz. Seu pai nunca mais vai te incomodar.

Caso o flagra seja no banheiro em pleno banho, a saída mais comum é a do “estava lavando”. Essa desculpa serve para as garotas também (aaaah o chuveirinho). Higiene é sempre uma ótima desculpa.


desculpas na ponta lingua, agora é correr pro abraço! ou pro pipi ou tica dependete do seu sexo!

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