Príncipe X Lobo

O Príncipe Encantado:
- É alto e esbelto;
- É loiro de olhos azuis;
- Dá um beijo que te desperta;
- Leva-te para seu palácio lindo;
- Faz de ti sua princesa;
- Vivem felizem para sempre.


O Lobo Mau:
- É moreno, peludo e quente;
- Devora-te;
- Devora-te;
- Devora-te;
- Devora-te;
- Devora-te;
- Devora-te.

é por isso que eu tenho no meu orkut: Par Perfeito: a gente cresce e descobre que o Lobo mau é bem mais interessante que o principe encantado!

Sabe aquele seu ex idiota?

Vai dize que você não adoraria ter um desses quando deu um pé na bunda dele? *-*

21 Coisas que só uma mulher faz

1- Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só por que o preço estava irresistível.
2- Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
3- Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
4- O poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
5- Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
6- Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
7- Assistir a um videotape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
8- Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
9- Escutar que: mulher no volante perigo constante. Homem do lado perigo dobrado ...
10- Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
11- Rasgar a meia na entrada da festa.
12- Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
13- Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
14- Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
15- Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
16- Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
17- Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
18- Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
19- Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
20- Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
21- Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca..

5 Coisas que você nunca, nunca deve procurar no google

Eu sei que você vai procurar pelo que eu vou escrever a baixo, mas nao olhe..

5º - Pra começar, uma coisa grande, muito grande, grande pra ******* Não digite a palavra MOTUMBO eu falei para não procurar..

4º - A partir do quarto começa a piorar. Mas uma vez, repito: NÃO SEJA CURIOSO! E nunca digite no Google Imagens, com o filtro desativado, a palavra FISTING, vamos pensar, fist = punho (?), ing é pra indicar verbo no inglês, eu acho -q, então seria, punhalando, apunhalando, punhando sei lá, mas não veja isso..

3º Se você tem o estômago fraco, nunca entre no GLASSASS.

2º - Pior que o GlassAss, só mesmo procurar no Google Imagens por GOATSE , com o filtro desativado.

1º - Agora em primeiro lugar, o pior de todos. Nunca, jamais, em hipótese alguma procure por 2 GIRLS 1 CUP no Google. Clássico esse, eu acredito que o Goatse foi pior para mim, pois nunca tinha visto.

MAS SE POR UM ACASO VOCÊ OLHOU, COMENTA AI O QUE ACHOU ;)

uvinhas passas!

Perceberam meu bom humor hoje? adivinhem porque!

Consequências dos sexos!

é o que acontece com seus futuros ou não filhos nas suas diferentes aventuras!

Explicação simples.

Um jeito super simples de explicar para as crianças sobre sexo e preferencias sexuais... mesmo com toda a informação que elas já possuem, mas simples do que manda elas assistirem BBB pra aprenderem coisas pervertidas.











ui ;x


--"


na visão masculina


esse eu gostei!












eu ri HIOSUDHAOIUSHD

Pelado ou Peludo!

Sim esse é o titulo do BLOG, pelado ou peludo, sabe porque?
porque é assim que eu e 90% das mulheres no mundo curtem um rostinho masculino assim... homens com barba são sexy! molho a calcinha só de lembra da barba do meu amore *-*
eu perticularmente prefiro peludo, e já foi comprovado pela ciencia que a maioria das mulheres preferem homens com barba por fazer, eu so apaixonada por homem barbudo, se passa um na rua eu ja do uma olhadinha, de canto claro, porque eu tenho um namorado que é lindo e barbudo tbm *-*
maaaaas tem um porém, peludo SEM bigode por favor! homens queimem seus bigodes junto com suas regatas.... até hoje não conheci nenhuma mulher a favor do bigodinho seja qual for ele, desde Hitller até mexicano, bigode NÃO!
meus caros leitores pelados, não se desanimem por esse post não serem para voces tbm, pois ainda existem uma pequena minoria de mulheres que gostam do seu estilo bunda de nenem, portanto peludos, continuem assim mostrando a gilete apenas para o seu bigodinho, e pelados, bom... procurem meninas que acham bonito assim :D
homens barbados, lindos para vocês! o unico problema é que a maioria deles gostam de bigodinho ¬¬


Diretamente da Série Aline!



Supernatural.


Jhonny Deep! esse eu sou fã, pena o bigodinho


Caio da Malhação 2009


Bruno Gagliasso



E o melhor eu deixei pro fim, o mais lindo de todos, até mostrando o dedo *-*, esse eu so fã, amo, acho lindo, perfeito, gostoso, vo fácil, pago pau, pago boquete! HIOSHDIOAUSIOD meeeeu lindo! (ta explicado porque eu gosto tanto de barba?)

Tipos de Corno

Veja uma lista com os principais tipos de cornos do mercado.

7 de setembro - Aquele que a mulher só dá bandeira.

Abelha - O que vai para a rua fazer cêra e volta cheio de mé.

Acostumado - Nem se importa mais com o Ricardão.

Alerta - Quando chega em casa grita,"Querida cheguei".

Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!

Ateu - aquele que leva chifre e não acredita.

Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.

Atrevido - aquele que se mete na conversa da mulher com o ricardão

Azarado - O que a mulher lhe trai com outra mulher.

Azulejo - Baixinho, quadrado e liso.

Banana - a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

Bateria - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solução!".

Brahma - aquele que pensa que é o número 1.

Bravo - Aquele que quando chamado de corno quer brigar.

Brincalhão - aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de ricardão.

Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".

Camarada - Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.

Caninha - Aquele que só chega em casa bêbado.

CD - O que é redondo, chato e tem muitas informações do Ricardão.

Cebola - Quando vê a mulher com outro, chora.

Cego - O que pega o Ricardão com sua mulher mas pensa que era apenas um costureiro que fazia uma remenda no sutiã da mulher.

Cervejinha - O que vê o Ricardão e oferece cerveja pra amenizar o ambiente.

Churrasco - mete a mão no fogo pela mulher.

Cigano - toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de outra cidade.

Crente - Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.

Cururu - Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.

Denorex - aquele que não parece, mas é.

Descarado - Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.

Desconfiado - Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.

Desinformado - só ele é que não sabe.

Detetive - Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.

Dicionário - O que sabe todos os tipos de corno.

Educado - nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.

Elétrico - quando você diz que ele está sendo chifrado, ele responde "eu tô ligado".

Executivo - O que trabalho na mesma empresa do Ricardão e nem desconfia.

Falso - O que só para dizer que já arranjou mulher fala para todos que levou chifre.

Familiar - aquele que leva chifre de parente.

Famoso - por onde passa‚ é reconhecido como tal.

Farejador - O que quando consegue uma peça de roupa do Ricardão, pega o cachorro e vai atrás.

Ferrari - O que tem a felicidade de os casos de sua mulher serem muito rápidos.

Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.

Fraterno - O que empresta a mulher para o irmão

Frio - O que leva chifre e não esquenta.

Galo - O que tem chifre até nos pés.

Granja - O que dá casa e comida mas é os outros que comem.

Hereditário - A tradição de ser corno passa de pai para filho.

Importado - O que o Ricardão é de outro país.

Inflação - A cada dia que passa o chifre aumenta.

Internauta - Tenta se consolar vendo os outros cornos nessa seção de cornos.

Io-Io - Aquele que vai e volta.

Jibóia - O que dorme entre as pernas da mulher.

Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.

Manso - aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.

MansoII - O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.

Masoquista - Aquele que leva chifre e não larga a mulher.

Matemático - O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51.

Medroso - O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.

Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.

Organizado - O que tem até carteirinha de corno.

Palavrão - O que quando vê o Ricardão manda ele tomar uma Noku.

Papai Noel - vai embora e depois volta por causa das crianças.

Pescador - Aquele que prefere segurar a vara.

Político - O que promete: "eu vou matar esse cara!". Mas nunca cumpre.

Porco - Aquele que só come resto.

Preguiça - O que só chega atrasado, e diz: -"Eu ainda te pego".

Prestação - O que leva chifre em 30/60/90/120 sem juros.

Prevenido - o que liga para a esposa antes de ir para casa.

Recado - Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.

Religioso - Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade.

Relógio - O que só chega em casa tarde para não ver o Ricardão.

Salário - Baixinho e só comparece uma vez por mês.

Salsa e merengue - quando chega de repente no quarto se espanta : "Epa ! Um, dois, três ..."

Socialista - aquele que não se importa em dividir com os outros.

Sonoro - O que antes de entrar em casa, toca a campainha várias vezes, liga o som bem alto e diz que é ele mesmo.

Teimoso - O que leva chifre da mulher e da amante.

Telefone - Aquele que liga pra mulher avisando que chega em alguns minutos.

Terremoto - Quando vê a mulher com outro começa a tremer.

Tomate - Aquele que quando sabe que é corno fica vermelho de raiva.

Vantajoso - Aquele que conta vantagem com os amigos.

Ventilador - Depois de ver o Ricardão na sua casa, fica rodando na sala sempre no mesmo eixo.

Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

Risadinha - O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Asiáticas lindas + Óculos + Sorriso inocente =

E para quem gosta de Asiaticas (eu adoro, pois minha namorada tem um pouco de Asiatica, nao sei de quem puxou, mais tem)

10 Descobertas científicas que aumentam o poder sedutor masculino

Todo homem que se preze quer ter a capacidade mágica de conseguir seduzir qualquer mulher que apareça na frente e acredito que você não é uma exceção. E como justamente o processo de sedução é uma incógnita enorme, dezenas de universidades, institutos de pesquisas e laboratórios passam seus tempos tentando entender o que realmente atrai o sexo oposto. Confiraaa!!!

1)Ofereça álcool à menina (de preferência vinho tinto): uma pesquisa divulgada em maio e realizada em nove países europeus constatou que 23% das moças bebem nas baladas para aumentar suas chances de terem sexo. E mais, na Itália pesquisadores provaram que o vinho tinto deixa as mulheres mais safadas já que é vaso-dilatador e aumenta a irrigação do sangue nos órgãos. Todos, diga-se de passagem.

2)Procure encontrar mulheres espiritualizadas e sem formação acadêmica: essa veio dos Estados Unidos e foi publicada no Terra e mostrou que moças mais espiritualizadas e que acreditam na conectividade com outros seres humanos fazem mais sexo. Outro estudo mostrou que as religiosas (o que não tem nada a ver com espiritualizada em si) são o grupo que menos pratica a cópula, assim como as que têm diploma universitário.

3)Faça trabalhos domésticos e deixe elas saberem: também proveniente da Europa, o estudo mostrou que os homens que se dispõem a ajudar na casa e a criar os filhos fazem mais sucesso que os machões que não se levantam da poltrona nem para pegar uma cerveja na geladeira.

4)Passe a cantada no ouvido direito: pesquisadores italianos testaram e provaram que uma pessoa se torna mais receptível quando a informação é dita em seu ouvido direito já que está diretamente relacionado ao lado esquerdo do cérebro, que é mais lógico e processa informações verbais.

5) Entenda que bombons não são só um mimo e sim uma arma estratégica: outra vez, nossos amigos da terra de Berlusconi, mostraram que o chocolate preto (aquele com mais cacau) altera positivamente a libido feminina por ser rico em antioxidantes, assim como o vinho tinto.

6)Tenha um visual macho para as meninas que não tomam pílula: os anticoncepcionais, ao agir nos hormônios femininos, fazem com que elas procurem homens com ar mais feminilizados ou infantis, segundo estudo americano. Já aquelas que não tomam pílula, preferem, especialmente no período fértil, machos típicos com barba por fazer e peito peludo. Leve muita camisinha para não comemorar o Dia dos Pais depois.

7)Pense como um nerd: uma pesquisa informal realizada por um site de games apontou os geeks, tecnólogos e nerds como os homens que mais se preocupam com o prazer sexual feminino e os que mais aceitam brinquedos sexuais na hora da transa.

8)Saiba beijar muito bem: está cientificamente provado que é através do beijo que ocorre a escolha definitiva de um parceiro, mesmo porque o cérebro humano é mais dedicado a colher informações através da língua e dos lábios do que, por exemplo, das costas. E isso é muito mais forte entre as mulheres do que em homens.

9)Escolha mulheres que malham e usam salto alto: um estudo do site orgasmsurvey.com mostrou que as fanáticas por academia têm mais probabilidade de terem orgasmos. Já a cientista italiana Maria Cerruto provou que o uso de salto alto fortalece os músculos da pélvis, o que leva a mais prazer na hora do sexo e obviamente a mais vontade de fazer sexo.

10)Coma mais melancia: um estudo de um instituto texano constatou que comer melancia traz os mesmos efeitos que o Viagra já que afeta os vasos sanguíneos e aumenta a libido masculina. Tudo isso graças à substância citrulina que é transformada em arginina pelos hormônios humanos e age na circulação do sangue.

voltando então das minhas ferias forçadas, não prometo post bom pra hoje pois o sono griita aqui do meu lado :/
a amanha cedinho, prainha *-* adoro, agua, biquine, sol o/
pois bem, ate semana que vem juro que posto algo bem legal! agora nã dá :/
vo ter que da um pulo lá fora pq acho que ta vazando agua :~
HSIDUHAOISUD

Áries

ariano, beija com o corpo todo....
Como o Ariano tem disposição de sobra para o sexo, procura uma pessoa que seja ardente e ousada. Para agrada-lo, o melhor é entrar no clima e realizar
suas vontades e fantasias. Os pontos eróticos são a Cabeça e o Pescoço.
Lugares para Transar: adora locais ousados,que tornam o sexo mais emocionante,
como elevadores ou locais públicos.

Touro (eu =D)

tourino, tem beijo guloso...
Ele é um expert em preliminares e costuma levar o seu parceiro(a) ao delírio com beijos ardentes.. Para este signo, o sexo tem de acontecer naturalmente.
Além disso,tem preocupação em oferecer prazer. Seus pontos eróticos são os Ombros e o Pescoço.
Lugares para Transar: Os luxuosos e requintados são os que mais fazem a cabeça deste signo.

Câncer

canceriano colocar a própria alma no ato de beijar ..
Este é super-atencioso e costuma cobrir seu parceiro(a) de carinhos na hora do sexo. Não curte transar só por atração física, precisa ter algum sentimento pela pessoa. O Peito e as Axilas são seus pontos eróticos.
Lugares para transar: Curte locais seguros e convencionais, mas às vezes, topa se arriscar às margens de uma lagoa.

Leão

leonino acredita que beijar é uma arte
Para o Leonino, a sintonia sexual é muito importante. Tem vigor e disposição e, se está com uma pessoa que acompanhe o seu pique, pega fogo na cama.
Para ele é muito importante se entregar totalmente e explorar as fantasias.
Os seus pontos eróticos são as Costas, os Olhos e os Órgãos genitais.
Lugares para Transar : Não costuma se importar muito com isso, mas a preferência é por locais exóticos.

Virgem

virginiano é perfeito - até no beijo !
O Virginiano gosta de fazer sexo sem pressa, deixando as coisas acontecerem . É muito vaidoso e se mostra sempre preocupado com o conforto do parceiro(a). O único probleminha é a timidez na cama. Seus pontos eróticos são o Umbigo e a Virilha.
Lugares para Transar: prefere locais limpos e organizados para ter prazer.
Um banho a dois pode ser ideal.

Libra

libriniano beija no estilo romântico
Este é muito mais preocupado com a qualidade do que com a quantidade. As preliminares são fundamentais e não dispensa carinhos e palavras suaves. As Nádegas e a região Lombar são os pontos eróticos.
Lugares para Transar : Um jantar à luz de velas, com música lenta de fundo podem dar origem a uma grande noite de amor.

Escorpião

escorpiano faz do beijo um ato sexual !
Muito atraente, este signo é sensual e ardente na hora H. É sempre um vulcão prestes a explodir de prazer. Se quiser deixa-lo louco, abuse dos carinhos na
Nuca e Órgãos Genitais , pois são seus pontos eróticos.
Lugares para Transar: Locais proibidos e misteriosos fazem sua cabeça na hora da transa. Elevadores e Prédios abandonados deixam seus desejos à flor da pele.

Sagitário

sagitariano beija com tudo ! Ufa !
A regra na transa para este signo é : pura adrenalina sempre . Um dia não pode ser igual ao outro, aventura e emoção fazem parte de todos os setores da
vida dele. Coxas, Pernas e Quadris são seus pontos eróticos.
Lugares para Transar: Uma praia, a cobertura de um prédio ou um campo
são os locais ideais para liberar seus desejos.

Capricórnio

capricorniano beija meticulosamente
Adora tomar a iniciativa e costuma cobrir a pessoa amada de carinhos e atenção. Não é muito chegado a inovações e idéias exóticas na hora do sexo,
mas sua sensualidade chega a surpreender em certos momentos.
Seus pontos eróticos são: Boca, Joelhos, e Costas.
Lugares para Transar: Prefere locais reservados, como a sua própria casa ou um motel bem discreto.

Aquário

aquariano beija desafiando ...
Nos momentos de intimidade, o Aquariano coloca para fora as mais estranhas fantasias sexuais. A sintonia mental e espiritual é importante para este signo, que tem como seus pontos eróticos os Pés, os Tornozelos e as Pernas.
Lugares para Transar: É imprevisível na hora de escolher um local para fazer
amor, o importante para o aquariano é curtir as mais diferentes sensações.

Peixes.

pisciano tem beijo devotado
Ele é puro carinho na hora da transa dar e receber muitos cafunés e palavras doces. É um ótimo amante e deixa o seu parceiro(a) nas nuvens. Seus desejos são estimulados pela energia incrível que possui. Não gosta de rotina e os Pés e as Costas são seus pontos eróticos mais sensíveis.
Lugares para Transar : Para ele um quarto decorado com toques místicos pode ser o ideal para curtir o prazer.

Gêmeos

Criativo , o geminiano adora um clima exótico na
hora do sexo . Monotonia passa longe deste signo
e cada dia precisa de ter um sabor diferente do outro,
odeia rotina no sexo. Pontos eróticos: Mãos e Braços.
Lugares para o sexo: Para Gémeos, os locais pouco
convencionais, como uma praia deserta
e o campo, são os melhores.

Posiçoês sexuais proibidas pela Igreja

1. Mulher por cima

A igreja dizia que o homem era superior a mulher, então a mulher ficando por cima do homem estaria inferiorizando a figura do homem e no caso em que esta posição fosse feita os dois levariam 3 anos de penitência.

2. De ladinho, sentadinho, em pé

Bom, essas também são posições sexuais proibidas, não tem muita explicação a sua restrição mas sabe-se que sua penitência era de 40 dias.

3. De quatro:

Esta posição era proibida pois a igreja dizia que era a posição da besta e era como os animais se relacionavam, para esta posição a penitência era de 40 dias.

4.Sexo Anal:

O ânus é considerado como o esgoto do corpo humano para a bíblia, e praticar tal modalidade sexual dava ao casal no mínimo 3 anos de penitência e caso fosse feito entre homossexuais, estes já estavam com o passaporte para o inferno carimbado.

5. Sexo oral:

A igreja dizia que a boca era feita para a ingerir alimentos e para apreciar os sabores. Para o sexo oral a penitência era de 3 a 15 anos.

6. Coito interrompido:

O famoso método de tirar fora o pênis da vagina da mulher quando for ejacular, também era proibido e o casal podia levar até 10 anos de penitência.

7. Fazer nas coxas ou sexo apressado:

O sexo feito apressadamente era também proibido e também sem muitas explicações e podia dar ao casal 40 dias de penitência. A igreja proibe também fazer sexo com a coxa.

Além dessas posições era também proibido sexo durante a menstruação, sexo com uma pessoa do mesmo sexo, sexo entre solteiros, sexo na igreja e sexo onde o casal se beijasse. As penitências quanto a esses citados a pouco eram, acredite, tão ruins quanto os outros itens acima.

(Acho que vamos todos para o inferno)

Posições sexuais que os homens adoram

1. Sexo selvagem

Sabe aquela transa que faz tremer as estruturas da cama? Há grandes chances de seu amado sonhar acordado com esse rala-e-rola animal. Principalmente se precisou bancar o bom moço durante o fim de semana na casa dos seus pais ou vocês estiveram separados por uns dias. Uma vez liberado, ele anseia por externar sua natureza de Tarzan.

Os homens imploram
A posição ideal para começar uma sessão de sexo animal é a cachorrinho. Faça com que as mãos dele enlacem sua cintura - é a pista de que você o quer no comando da penetração. E acompanhe o ritmo do lindo pra valer. Manter seu pescoço pendido para baixo a ajudará a relaxar a coluna e a se mover com gosto.

O orgasmo está próximo? Aperte seu PC (músculo pubococcígeo) ao redor do pênis dele para intensificar o estímulo. Na hora H, vire-se de frente e puxe-o ainda mais fundo dentro de você.

2. Império dos sentidos

"Quando a mulher estimula os cinco sentidos de um homem, excita-o de fora para dentro, duplicando o prazer", afirma Donald Etkes, sexólogo e autor do livro "Loving with Passion" (Amando com paixão).

Os homens imploram
Acaricie os pontos quentes do gato lentamente. Em pé, pressione os seios nas costas dele e corra os dedos com óleo de massagem pelo tórax, mamilos, barriga e coxas. Ainda grudada nele, sussurre palavras picantes no ouvido e toque testículos e virilha para estimular as terminações nervosas.

Já com o moço a mil, deitem-se na posição da colher. Guie o pênis para dentro da sua vagina com as mãos, circulando a base com os dedos indicador e polegar e escorregando-os para cima e para baixo no ritmo do vai-e-vem.

Antes do orgasmo, sente-se sobre ele, jogue a cabeça para trás e movimente a pélvis como quem escreve o número oito, devagar.

3. Entrega total

Homens são eternos conquistadores. E ficam excitadíssimos quando você se rende ao poder masculino, permitindo que assumam a direção. "Ver minha noiva deitad

Os homens imploram
Nas preliminares, deixe seu corpo exposto. Ponha os braços abertos para trás (ou segure na cabeceira), convide-o a penetrá-la e levante a pélvis para encontrar os movimentos dele no meio do caminho. Dê ao seu namorado espaço para se mexer ao bel-prazer e alternar penetração rasa com profunda.

Depois, passe as pernas sobre os ombros dele para que ele consiga agarrar seus tornozelos e posicioná-los como quiser. "É como se você dissesse que confia na capacidade dele de fazê-la chegar lá também", avisa Etkes.

4. Fora da cama

No último mês, quantas vezes vocês fizeram amor fora da cama? Uma!! Nenhuma!! "Homens deliram ao fazer sexo em lugares diferentes por causa da emoção de sair da zona de conforto", diz Etkes.

"Minha garota me levou para o banheiro da casa do chefe numa festa, levantou a saia e sentou em cima da bancada da pia", conta Laerte, de 32 anos. "Só de ver como ela foi moleca, fiquei de pernas bambas."

Os homens imploram
Para curtir uma transa de "risco" no banheiro (ou em outro cenário), fique de costas e ponha as mãos na parede, como se fosse ser revistada. Arqueie o corpo para trás a fim de facilitar a penetração.

Quando ele estiver em ponto de bala, sugue o dedo indicador do rapaz e leve-o até o clitóris. Ah! Pouco antes do clímax, faça um movimento repentino, como o de se segurar na toalha. "Esse tipo de gesto fica na mente do homem", revela Rogério, de 30 anos.

5. Rapidinha

Depois de um dia estressante no escritório, é provável que seu homem deseje uma rapidinha. O motivo, segundo sexólogos: relaxa, ele não precisa gastar aquela energia nem ficar tão preocupado em dar prazer.

Os homens imploram
A melhor posição para uma rapidinha é deixá-lo por cima. "É simples, familiar e o rapaz controla o ritmo da penetração como quiser", endossa Etkes. Durante os movimentos, escorregue uma das mãos para acariciar gentilmente os testículos do gato.

E não se preocupe se ele (ou você) se esquecer de tirar a roupa, porque seu amado vai romper num piscar de olhos qualquer barreira que o impeça de chegar ao paraíso. Pode dispensar qualquer preparativo, menos o lubrificante - seu aliado quando abrevia o aquecimento, quer dizer, as preliminares.

6. Mulheres no comando

Se, ultimamente, é ele quem tem dado as cartas, inverter a ordem das coisas o fará crer que tem o que aprender com você. Alimenta o ego masculino. "Quando minha mulher diz claramente como e onde tocá-la, me sinto o maioral. Penso que só eu posso dar o que ela quer", abre Ivan, de 30 anos.

Os homens imploram
Não é para agir como se estivesse incorporando um personagem: seja natural. Assuma as rédeas quando estiver realmente predisposta. Tome posse do pênis, esfregue-o ao redor de seu clitóris e introduza-o na vagina como se fosse seu brinquedinho pessoal.

Uma vez lá, prenda as mãos dele na cabeceira da cama e movimente a pélvis criando círculos para torturá-lo de prazer. "Minha namorada me deixa louco quando me manda lamber seus mamilos. Aliás, a língua é a única parte do meu corpo que fica livre para se movimentar", conta Junior, de 30 anos. "Quando terminamos esse jogo excitante, tenho certeza de que as mulheres realmente deveriam governar o mundo."


Os 3 tipos de sexo que eles odeiam

Mulher Megafônica

Quando os gemidos da mulher quase estouram os tímpanos do rapaz. Ou, então, ela dá ordens sem nenhum tato. "Homens são sensíveis a comentários negativos na cama tanto quanto vocês com relação ao peso"







Mulher Estupidamente gelada

Nem é preciso dizer quanto a ala masculina sofre quando a mulher deita e fica pensando no trabalho enquanto o coitado se esforça para dar prazer. "Sexo combina com movimento - de ambos"




Mulher Não me toque

"Perco a vontade de transar se a mulher é excessivamente preocupada com o próprio cheiro e tem restrições a tocar aqui e ali",