50 coisas que os homens pensam

01. Homem só pensa em sexo.
Mentira. Também pensamos em coisas menos importantes que o sexo.
Como beijos, carros, mulheres, bebidas e o nosso time de futebol.
Assim como no bem estar de quem nós gostamos.( eu só não concordo com o time de futebol)


02. Os homens só mentem para levar mulheres para a cama.
Mentira. Os homens mentem para o bem das mulheres. É verdade!
Mentimos para que elas não sofram. E não me venham dizer que seria
melhor se nós falássemos a verdade.(uma mentirinaha aqui ou ali não é tão ruim)


03. Homem trai por diversão.
Mentira. Homem que trai é TANGA. Não tem segurança em si mesmo.
E, por isso, trai para se auto-afirmar. Homem que trai deve ser ignorado.
Eu pelo menos ignoro, bem como mulheres que traem. E se homem quer diversão com outra mulher,
ele busca uma suruba.( não sei, nunca trai)


04. Homem não tem sentimento.
Mentira. Todos nós temos sentimentos. Fome, atração e raiva são tão sentimentais
quanto amor, paixão e carinho. É tudo reação química. (concordo plenamente)


05. Homem valoriza mais os amigos do que a namorada.
Verdade. Não podemos colocar um par de peitos acima de uma amizade.
Amigos são como irmãos! Uma vez, Martín Fierro disse: “Quando os irmãos brigam entre si,
os de fora vêm e devoram”. ( eu colocava meus amigos antes de tudo uma vez, mas agora mudou)


06. Homem prefere futebol a namoro.
Bem, aí depende. Eu acho o namoro mais importante que o futebol. Na verdade,
“futebol” seria passar um tempo com os amigos. Como dito anteriormente,
os amigos são mais importantes que uma namorada. Me refiro a amigos de verdade! Mas,
se for o esporte mesmo, prefiro minha guria a um bando de homem correndo. ( não vejo graça em futebol)


07. Os homens não sabem ser românticos.
Sabemos sim. Mas o nosso cavalheirismo só será entregue para quem merecer.
De quê adianta dar romance para uma guria que é uma completa vagabunda? ( é dando que se recebe isauhasiuhas)


08. Para os homens, as mulheres são só um pedaço de carne.
Negativo. Para ser sincero, tratamos assim as mulheres que se consideram assim.
Se ela se acha um mero invólucro para a boceta, assim será tratada. (apoiado)


09. Homem é tudo igual.Adivinha quem sugeriu esta pergunta…
Mentira. Essa coisa de uniformidade, que os homens são todos iguais uns aos outros é ridículo.
A explicação está aí em cima. Não são os homens que são iguais, mas nós tratamos as mulheres do jeito que elas merecem.
(ou dependendo de como elas tratam a gente, se elas tratam bem, somos os melhores namorados do mundo, mas se são pnc somos mais que elas)


10. Nos relacionamentos, é a mulher que manda no homem.
Isso é verdade em 90% dos casos. Em 8%, são casos homossexuais. Os outros 2% é porque a mulher corre atrás. (eu prefiro chegar a um acordo)


11. Quando andar, ande como se tu tivesse uma terceira perna entre as pernas. Além de manter o queixo erguido.
Isso é uma postura de quem é pegador. Ou que pensa que é. Algumas mulheres
sabem se o cara é bom de cama ou não só de olhar para o jeito que ele anda.
Peito estufado e passos largos são características. Mas não force: parecerá um caubói cagado. (nunca fui pegador)


12. Mantenha um sorriso no rosto o tempo todo.
Pessoas que fazem sexo regularmente tem um humor mais acentuado. O Théo,
que é um ranzinza de marca maior, não deve comer gordinhas com regularidade.
Caso acorde de mau-humor, quinze segundos com um sorriso forçado na cara vai ficar natural
e tu vais ficar de bom humor. (eu acho que as gordinhas merecem atençao tambem)


13. Bom humor é ótimo para as conversas.
Aliás, bom humor é afrodisíaco. Seja uma pessoa bem-humorada e inteligente e tu terás
uma poderosa arma para bater papo com as mulheres. (ahh sempre quis ter papo de pegador)


14. Não tenha um bom penteado, mas um ótimo corte de cabelo.
Ter um corte de cabelo é prático. Não se gasta muito com xampu, com cabeleireiro e com água.
Além de não assustar a tua parceira recém acordada com aquela juba desgovernada. ( minha namorada ama meu cabelo todo bagunçado)


15. Sim, as tuas roupas falam mais que tuas palavras.
Se imagine andando numa rua escura, com uma mala cheia de dinheiro. Tu vê um homem com terno e gravata,
roupa bem passada e sapatos lustrados. E tu também vê um outro homem, usando jaqueta de couro e calças
surradas. Ambos tem o mesmo tamanho e aparentam ser da mesma idade. Com qual dois dois tu iria
se preocupar? Provavelmente com o segundo homem: as roupas dele já te dão uma idéia da personalidade dele.
(concerteza, vista-se bem)


16. E a tua linguagem corporal fala muito mais que as tuas roupas.
Mãos balançando, pés agitados, corpo curvado, respiração ofegante. Evite tudo isso.
Mantenha os pés afastados, na mesma distância dos ombros. Quanto às mãos nervosas,
coloque-as nos bolsos. MAS SÓ OS POLEGARES, com os oito outros dedos apontando poderosamente para o pau.
Isso é linguagem corporal, cara… ( hãn? )


17. Ande bem perfumado, mesmo que fique o dia todo em casa.
Mas não ande como se fosse um balcão de perfumaria. Tenha pelo menos três tipos de perfume à
tua disposição. Mulheres gostam de homens bem perfumados. Além disso, leve um vidrinho de perfume no bolso.
(em casa eu tenho mais de oito tipos de perfumes, e gosto de todos, mas nao levo nenhum no bolso deve atrapalhar quando for fazer alguma coisa)


18. Tenha cuidado com a tua boca.
Isso inclui escovar os dentes, passar flúor, mascar Valda e ter Halls preto sempre à
disposição. Bafo de onça é tão varredor de mulher quanto tanguice. ( halls preto é sempre bom ter mesmo, as parceritas ficam loucas)


19. Saiba entonar a tua voz.
Te lembra daquela voz de taquara rachada que tu tinha aos 14 anos? Bem, esquece.
Se esforçe para tentar falar o mais grave possível, que nem o Johnny Cash. Apesar
de que tu NUNCA vai conseguir falar como o Johnny Cash. (quem é Jhonny Cash? O.o)


20. Tenha boa educação.
Seja bem educado, o que não significa ser um otário. Me refiro a saber se comportar
numa festa, ter cavalheirismo e outras coisas. Mulher de verdade não se pega: mulher se conquista nos detalhes.
(poe detalhes nisso)


21. Não tenha vergonha em falar com uma mulher.
Elas não vão te morder, a menos que estejam em cima de uma cama fazendo tu sabe o quê.
Na dúvida, coloque um limite de três segundos para tu poder chegar em alguém. Passado este tempo, vai para outra.
(namorando a dois anos e tres meses, eu nao saberia mais nem como chegar em uma mulher)


22. Seja safado – e faça elas rirem com isto.
É a parte mais legal! Tu fala algo que tu parece ser um cara gostoso e elas começam a
rir com isso! Isso é ótimo, pois tu vira o centro das atenções e elas se interessam por ti!
(é acho que funciona)


23. Preste atenção na linguagem corporal delas.
Corpo virado para ti, ela mexer nos cabelos, quererem puxar papo… Isso tudo é sinal
que ela quer algo a mais contigo! Preste atenção nestes e em outros sinais que elas possam te lançar.
(em festa minha namorada ve mais meninas dando em cima de mim do que eu mesmo)


24. Toque nelas. O máximo possível.
Mas não fique cutucando. Cutucar é algo chato pra caralho. O toque é algo poderoso!
É uma transmissão de energia forte. Tenha firmeza quando for tocá-la, mas não a machuque.
Tu tens que passar segurança pelo tato. Além disso, a mulher irá se acostumar com teu toque. Por consequência,
com o beijo. (odeio cutucoes, as mulheres nao sabem como isso é chato, ainda bem que elas nao pegam um graveto)


25. Trate-as com respeito. Digo, com o respeito que elas merecerem.
Tu tens que ter as tuas regras. E tu jamais pode quebrar estas regras. As gurias que tu
escolheres devem seguir estas regras. Se não fizerem isto, apenas tenha a boa educação de não ignorá-las.
(dependendo da educaçao ou atitude delas, eu vou ignora-las sem pensar duas vezes)


26. E aquelas que não quebrarem as tuas regras pessoais, trate-as como rainhas!
Tu não precisa divulgar estas regras pessoais para ninguém. Elas devem ser pessoais. Duas regrinhas
básicas minhas são: não trair e não ter a necessidade de ciúmes em excesso. Poucas passaram pelo meu
teste pessoal. Resultado: são pessoas incríveis com as quais passei ÓTIMAS horas, dias e meses.
Tu vais ter ótimas companhias. E repito: trate-as muito bem. (nunca trai, e tenho um pouco de ciume, mas to aprendendo a controla-lo)


27. Não seja baba ovo.
Mulheres não gostam de homens chiclete. Nem eu de mulheres grudentas. Romance tem limite.
E auto-respeito também. (sempre quis ter uma namorada grudenta, que nao larga do meu pé)


28. Sentimentos nada mais são que reações químicas. Faça com que estas reações aconteçam.
Fazer as mulheres rirem, se divertirem, se inclinarem à ti, tocar elas… Tudo isto indica o
sentimento de atração. Aliás… ( nunca fui bom em quimica)


29. Gere atração. Depois gere confiança.
Sabe qual é o erro mais comum? Ser um cara legal. As mulheres não vão ficar com caras legais.
É muito para arriscar em um relacionamento. Mostre que tu és um cara legal depois de mostrar
que tu és um cafajeste. Se tu mostrar confiança antes da atração, tu serás mais um cara legal.
E não tem nada pior do que ser chamado de amigo por uma mulher atraente.( é muito foda isso, elas dizem: ele é so meu amigo)


30. Fale olhando nos olhos!
Parece ser batido, mas NINGUÉM FAZ ISSO! Olham para o lado, para outra guria, para a cerveja,
para os peitos da loca mas NÃO OLHAM NOS OLHOS! Isto é básico: demonstra sinceridade, fidelidade
e confiança. Falar olhando nos olhos também é um tipo de linguagem corporal. Diga-se de passagem, uma das mais fortes.


31. A pele é o maior órgão humano. Explore-o.
Eu faço massagens em nível profissional, com certificado e tudo. A pele tem trilhões de terminais
nervosos em cada poro. Em outras palavras, saiba explorar a pele da tua companheira. (adoroooooo fazer massagem)


32. As mulheres GOSTAM de estímulos manuais. E muito!
Aperte elas, acaricie, belisque, dê tapinhas, massageie. Já havia dito que o toque é algo
poderoso. Use e abuse do toque manual ao longo do corpo da mulher. (gosto de apertar e dar tapinhas tambem =DD)


33. A língua é o músculo mais forte do corpo humano. Saiba usar junto com os lábios.
Chupe, lamba, beije, mordisque tudo. Da boca até o punho dela, passando pelo cotovelo e
ombros. Mais uma vez, saber explorar a pele é algo fundamental.


34. Saiba fazer sexo oral. Confie em tua boca, e não no teu pau.
Caso não saiba fazer algum, pague uma prostituta e peça para ela te ajudar com isso. Ou vá
tentando com todas as mulheres até ver quando os gemidos não são falsos. Aliás… (e quem nao gosta de uma linguada?)


35. Sim, nós também pensamos em outras coisas quando estamos fodendo.
Já transei vendo filme, pensando em livros e em problemas no trabalho. Fingir na hora
da foda não é exclusividade feminina. (ii mulherada acho que nao é só vcs que fingem)


36. Tão importante quanto a pele, o clitóris abre MUITAS pernas.
Isso a Bel já disse. Lambe, esfregue, se divirta com os clitóris delas. É muito legal! (hummmm poe lgl nisso)


37. Mesmo que ela esteja com a cabeça em outro lugar, se concentre para um sexo bem feito.
Tu deve dar prazer para receber. Enlouqueça-a para que ela possa te enlouquecer. Se
concentre naquilo que estiver fazendo para que o sexo seja uma experiência única.
Machos de verdade valorizam o sexo. Mais que o próprio pau. Mas como tu és bastante
seletivo, tu não precisa esquentar muito a cabeça (de cima) com isso. Mas não deixe de usar camisinha. (esta certa a resposta)


38. As preliminares é quando tu preparas a mulher para o sexo. Uma boa preliminar é sinônimo de bom sexo.
A maioria dos caras que eu conheço ignoram isto. Para um sexo ser bom, tu deves ser o máximo nos momentos antes dele.
(um bom amasso por exemplo)


39. Um passo-a-passo antes de meter o bráulio.
Comece tirando a blusa dela, beijando todo o corpo, chupando tudo. Tire o sutiã
dela e já coloque a cara nos peitos dela. Mordisque os mamilos, sinta-os durinhos.
Massageie o corpo dela enquanto tu beija e chupa tudo. Desça, sentindo o corpo dela roçar no teu rosto.
Vai tirando as calças dela, vá cheirando as coxas dela, beije tudo. Desça até os pés e suba, mordiscando
toda a perna dela. Sinta a carne. SINTA A CARNE DELA. É algo maravilhoso. Agora tu chegou no veludo divino:
a carne mijada. Arranque a calcinha com os dentes e faça o que tu aprendeu com a prostituta. Depois, só relaxe e goze
(humm, as preliminares)


40. Se tu fizer uma foda bem feita, elas vão gostar mais de serem metidas do que tu de meter.
Isso é verdade! Putz! Eu gosto mais de oral do que meter. 69 RLZ! (os dois são muito bons)


41. Não desrespeite as mulheres. São elas que vão abrir as pernas para ti.
Tu não deves gostar de quando alguém te menospreza. O mesmo ocorre com as mulheres.
Se tu transaste com ela, tenha colhão para ligar pra ela no dia seguinte. Isto é
boa educação e cavalheirismo. Mas não corra atrás. (não correr atraz e fazer um ar de saudade é muito bom)


42. Não fala para todos que tu pegou a Senhorita Maravilhosa. Aprenda a ser um come quieto.
A fama vem com o tempo. As mulheres devem ter um sistema de comunicação entre elas.
Faça sexo bem feito e seja bem educado com ela que tua moral vai ir lá em cima. (verdade)


43. Não menospreze os homossexuais. Pelo contrário: seja conhecido de alguns e incentive a existência deles.
Esse pessoal conhece muitas mulheres e tem papel fundamental para a formação de
idéias na cabeça delas. Além disso, quanto mais bixas existirem na face da Terra, menos concorrência vai ter.
(que bom né?)


44. Seja criativo em tudo.
Conheço mulheres que quase vomitam quando recebem flores ou calcinhas de presente.
Mas se empolgam quando recebem um rosa que é, na verdade uma calcinha enrolada! Ter
criatividade garante uma não-rotina. Nota: não repita a mesma surpresa. (jah nao tenho mais idéias para presentes)


45. Valorize os momentos especiais.
Uma vez, um amigo meu estava andando de carro com uma guria. Ele simplesmente parou
o carro no meio da rua e começou a abraçar ela, beijando e apertando com tesão,
ignorando as buzinas das pessoas. Este foi o momento deles. Saiba valorizar estes pequenos momentos.
(quando não se tem dinheiro para motel..)


46. Idade não significa bosta alguma.
Eu tenho 18 anos e escrevi todo este Conta-Gotas. Tem gurias parindo com 13. E tem
uma velha de 105 anos que é virgem. Idade não quer dizer experiência. ( minha vó tem 97 é virgem e pratica salto em distacia)


47. Poder aquisitivo não significa bosta alguma, mas ajuda.
Ter carro e casa próprios ajudam na hora de conseguir uma foda. Mas não significa
que se não tiver isso tu não vai conseguir. Não tenho ambos e fico com várias gurias.
Não sou mulherengo: sou seletivo e come-quieto. (huhumm)


48. Saiba ser romântico sem ser pentelho.
Não viva ao lado dela o tempo todo. Faça ela vir atrás de ti. Pequenas doses de romantismo
ajudam bastante a manter uma foda fixa. Mas não exagere, senão tu vai ficar sozinho. De vez
em quando, recite Vinícius no ouvido dela. (é uma boa)


49. Mulher quer romantismo e bom sexo.
Saiba dar isto a elas que elas vão dar tudo para ti. (é verdade)


50. No final, não importa muito o que elas pensam. Traga-as para a TUA realidade. O prêmio é TU, e não elas.
Isso requer anos de prática. Mas, depois que tu conseguir fazer isso, tu vais ser
um dos discípulos do Wando. O mulherio joga calcinhas o tempo todo. Alguma coisa esse cara deve saber!