Desculpas esfarrapadas se te pegarem no flagra!

Seus pais sempre – repito – sempre te pegarão no pulo quando você tocar umazinha no quarto. É uma das grandes certezas universais. Pais tem um sexto sentido para esse tipo de coisa. É como aquela ligação da sua namorada bem no momento em que você fala Oi para uma amiga na rua. Sexto sentido, colega.Banheiro é um bom lugar, desde que a sua porta tranque. Pode começar por aí.
Nunca, mas nunca mesmo, acaricie o palhaço vendo filme pornô com fones de ouvido. Todos os seus sentidos estarão trabalhando em função de uma única coisa, logo, você não saberá quando tem alguém por perto.A última dica é mais por questão de higiene mesmo: ninguém curte revista colada, cara. Quando você começa a produzir certas substâncias corporais, é até natural você colar duas ou três páginas de revista para se afirmar como homem, mas na era da Internet, use papel higiênico mesmo.
Vamos às desculpas, que é o assunto desse Guia Prático.
Não adianta falar que o seu corpo estava sob os comandos de um príncipe alienígena fanático pela Carol Miranda. Primeiro: alienígenas odeiam a família da Gretchen e segundo, seus pais não são otários.

A desculpa universal para o flagrante de punheta é o bom e velho:

“Que isso pai, eu tô só coçando. Aqui, oh!”

Mas, com o perdão do trocadilho, essa já tá batida. Se a sua família é testemunha de Jeová, essa de coçar pode até colar, afinal, você é puro e imaculado, tal como uma uvinha no cacho.

A parada tem que ser diferente, arrojada, atrevida. Pense em coisas como:


“Poxa pai, li na Internet que se eu fizesse um movimento ritmado no meu pipiu por 50 minutos eu ganharia uma conta Premium do RapidShare. Mas Internet é foda, sabe como é, né?”

Ou você também pode apostar as suas fichas em desculpas baseadas em filmes clássicos como O Exorcista fazendo a sua melhor cara de possuído e dizendo:

“O menino é meu. O menino é meu. Fuck me. Fuck me”.

A clássica:

“Só estava conferindo se ainda funcionava. Sabe como é não tenho usado há muito tempo…”

Se você é do tipo intelectual (leia-se virgem, mas virgem MESMO), você pode dizer a verdade de uma forma mais culta:

“Pois então, pai. Realmente estou a me masturbar e a me descobrir. É uma coisa completamente normal e eu sei que o senhor também já fez o mesmo. Dito isto, por gentileza, queira retirar-se e me deixar terminar o serviço? Grato”.

Bingo, rapaz. Seu pai nunca mais vai te incomodar.

Caso o flagra seja no banheiro em pleno banho, a saída mais comum é a do “estava lavando”. Essa desculpa serve para as garotas também (aaaah o chuveirinho). Higiene é sempre uma ótima desculpa.


desculpas na ponta lingua, agora é correr pro abraço! ou pro pipi ou tica dependete do seu sexo!